Хохмач.ру

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Она: Ну так что? Секса не будет?
Он: Меня всегда поражало это…
Она: Что?
Он: Мужчина, чтобы добиться женщины, готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино. А женщина может просто прямо заявить “Мне не хватает секса! Быстро в постель!”
Она: Мне тебе цветы подарить что ли? Ну пойдем в кино?

Дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать.

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.

Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь — кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина — это некий собирательный идеал — красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель — надо 101, у подруги шуба — ей нужно две, есть мужчина красавец + богач + спортсмен — а хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах, не пляшет? вот неудачник!

Это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” = “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.

А почему, собственно? За что? Вот уж действительно — за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина — это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.

Но на деле — единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками — та же вагина. И всё… ТОЛЬКО ВАГИНА! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.

Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки, и дорогие подарки, и цветы… и заметьте: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).

И после этого — бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики — примитивные бабуины… где логика?

Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин — они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть — получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!

Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” — пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я — да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.

Если классически — они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации — всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “на хуй” — это вооон там.

А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе: “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член”… А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово… и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики — и им нравится не она сама, а то, как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке — бац — и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный.

Спроси любую девушку — что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика — она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет — они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего. И тут!! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь — и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь — ведь подразумевается, что за все платит он.

После этого ты, как правило, оскорбишься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца, любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама — ведь ты же приличная девушка.

Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?

Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях — потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что вагина — это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз — единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

В Великобритании запрещают случайные связи

Тому, кто вздумает немного пофлиртовать в пивном баре (пабе), отправить звуковые поздравления, чтобы произвести впечатление, а после этого предложить ближайшей красавице познакомиться с ним поближе, настоятельно не рекомендуется делать это в Англии. Здесь за предложения заняться сексом с незнакомой женщиной, грозит 3 месяца тюрьмы или реальный штраф до — €180.

В США под запретом кондомы

Средства мужской контрацепции во многих штатах подвергаются нешуточным гонениям. Законы этих штатов игнорируют существующую опасность заболеть СПИДом или другим венерическим заболеванием и всячески препятствуют приобретению американским населением презервативов. Вообще запрещены (в Коннектикуте), либо продают «из-под прилавка» (в Висконсине), либо запрещают их рекламировать (в Калифорнии). Но самый нелепый закон существует в Луизиане: здесь запрет на покупку этих резиновых изделий распространяется только на женщин. За непослушание грозит серьезный денежный штраф.

В Ирландии признается лишь секс «для дела»

Если вы планируете поехать в Ирландию, то вам необходимо заранее позаботится о запасе противозачаточных средств — потому что их сложно купить в этой стране. Секс, по мнению местных властей, нужен лишь для продолжения рода.

На Гавайях: Наказывают родителей….

На этом экзотическом острове 3 года исправительных(!) работ «светит » родителям девушки, если она занимается любовью, по не достижению ею 18 летнего возраста. За воспитание «легкомысленной» дочери держать ответ родителям.

В Венгрии о сексе на свету лишь мечтают

В Будапеште влюбленным разрешается любить друг друга лишь в полной темноте. Карается штрафом, даже если секс происходит при свете в собственной квартире. Запрещено заниматься «этим» при свете камина или свечей. Хотелось бы еще узнать, кто и как все это держит на контроле?

В Италии очень странные законы на пляжах

На пляже города Палермо обнажаться полностью разрешено только женщинам, а мужчинам запрещено, вследствие того, что мужская анатомия иногда приобретает «пошлый вид», причем иногда по причинам от них не зависящим. Еще бы, ведь на пляжах столько голых женщин! В городе Тропея продвинулись еще дальше, там существует реальный закон, который четко регламентирует: «Женщины — толстые, уродливые или некрасивые, категорически не должны появляться на пляже в голом виде». Это право есть лишь у молодых женщин «достойных для того, чтобы преподносить красоту женского тела». Давайте пожалеем полицейских, которые вынуждены применять этот закон на практике.

В Швеции Фото-секс

В фото-кабинках нельзя делать фотографии собственного обнаженного тела во весь рост. Но фотографировать нижнюю и верхнюю части тела отдельно не запрещается. Так что, если «очень нужно», то сделайте 2 фотки, а после объедините их в одну. Не понятно только какой толк от такого запрета?

Статья предоставлена сайтом голосовых поздравлений.

Секс, пожалуй, самый популярный способ получения удовольствия. И стремление заниматься сексом как можно чаще — нормально. Пока оно не становится единственным, что заставляет тебя вставать утром с кровати.

Секс-зависимость — сейчас это даже модно. Майкл Дуглас, Дэвид Духовны, Тайгер Вудс и многие другие известные «ходоки налево» заработали смягчение своей вины в глазах жен/поклонников/спонсоров благодаря этому диагнозу. Больные люди, мол, чего с них взять. Ты же не будешь ругать одноногого за то, что он отвратительно танцует твист.

Со стороны кажется, что жизнь сексоголика прекрасна и удивительна. Ты получаешь столько секса, сколько тебе нужно, ты меняешь женщин чаще, чем бреешься, никаких забот и обязательств. Но этот образ плейбоя и прожигателя жизни совершенно не соответствует тому, что действительно творится в жизни сексоголиков.

Жажда секса, занимающая не только головы, но и другие органы, не оставляет в их жизни места ни для чего другого. Сексоголик не может уделять достаточно времени и сил на свою карьеру, друзей, семью. Многократно возрастает вероятность заполучить в свою медицинскую карту запись о пикантных болезнях и даже раке простаты (сообщается в исследовании, проведенном Каролинским институтом в Швеции). Не говоря уже об опасности столкнуться с девушками, прячущими в декольте банку клофелина.

И это еще не главная беда. Практически ото всех ЗППП можно вылечиться, а вместо украденного клофелинщицей пианино купить новое. Беда в том, что на самом деле сексоголик ненавидит секс. «У секс-наркоманов вслед за эякуляцией следует полное разочарование от произошедшего, — объясняет ведущий специалист по одержимости сексом Таддеус Бирхард (sexual-addiction. co. uk). — Человек переживает, нервничает и пытается снять стресс сексом. Круг замыкается, усугубляя стресс».

Думаешь, это может случиться с кем угодно, но только не с тобой? Может, и так. Но зачатки одержимости сексом в той или иной степени есть в каждом из нас. Даже просто мысли о сексе могут надолго прервать твою партию в онлайн-покер на работе. Что уж говорить о периодически возникающих возможностях пополнить свой послужной список очередным женским именем! И до патологии тут не так уж и далеко.
Удовольствие от секса возникает благодаря выделению в организме химических элементов, в основном тестостерона и дофамина. А проблемы начинаются, по словам директора программ лечения от секс-зависимости в Priory Мартина Смита, когда мозг начинает постоянно требовать от тебя активации нейронных цепей, связанных с получением удовольствия от секса. «Даже сразу после секса мозг ждет, чтобы эти связи активировались вновь, — говорит Смит. — И ты жаждешь заняться сексом больше всего на свете».
В этом и заключается схожесть сексоголизма с другими зависимостями — алкоголизмом и наркоманией. Для получения удовлетворения тебе требуется все больше секса (или секса более экстремального). А поскольку (поначалу) это еще и приятно, пристрастившиеся пользуются этим, чтобы позабыть о других вещах. «Сексом часто заглушают беспокойство от каких-то других проблем», — говорит Бирхард.

Задумайся, насколько твое настроение и самочувствие зависят от количества секса. Если ты подозреваешь, что сильно, устрой себе проверку — на какое-то время откажись от секса, отключись от интернета, займись чем-нибудь, что давно откладывал или раньше любил делать (кроме секса, напоминаем!). Если сорвешься раньше намеченного самим собой срока — у тебя проблема.

Иди в обход

Если почувствуешь ломку, попытайся взглянуть на проблему изнутри. Ученые сравнивают одержимость сексом с обсессивно-компульсивным расстройством (неврозом навязчивых состояний), которое сопровождается снижением уровня гормона серотонина, отвечающего за хорошее настроение. Поэтому секс-наркоманы постоянно гоняются за серотонином, добывая его привычным для себя способом.
Однако поднять уровень серотонина можно и с помощью спорта. Главное — не ходить в качалку (да-да, мы это сказали!). Силовые упражнения повышают тестостерон, который только подливает масла в огонь. Лучше погоняй на велосипеде или поделай какие-то другие повторяющиеся несложные упражнения — узнаешь, что такое «кайф бегуна» (подробнее см. в MH за октябрь 2010 года, стр. 154).

Проложи маршрут своего веломарафона через супермаркет и захвати там индейку, овощи, шоколад и треску. Аминокислота триптофан и витамин С из этих продуктов будут отлично стимулировать выработку серотонина. Или иди другим путем — снижай уровень тестостерона в крови (да-да, мы и это сказали!). Например, исследователи из Чикагского университета обнаружили, что, если спать менее семи часов в сутки, это приведет к снижению уровня тестостерона. Так что сходи на последний киносеанс или поиграй подольше в свою приставку.
Однако если ты действительно сексоголик, то игры с понижением гормонов лишь слегка облегчат твое состояние. Ослабив физические симптомы, займись психологическими проблемами. Во-первых, найди человека, которому можно высказаться. Это может быть твой друг, психолог, кто угодно. Главное, чтобы ты четко проговорил то, что проблема тебя волнует и как ты собираешься ее решать. Так откровенничать, конечно, не просто, но специалисты по поведению утверждают, что это служит существенным мотиватором для достижения поставленных целей.
Кроме того, твоему мозгу нужно на что-то переключиться, вытеснить мысли о сексе. «Очень важно завести новые связи с миром, не основанные на сексе», — советует Таддеус Бирхард. Тебе также следует проводить больше времени с женщинами в твоей семье или с теми, с кем у тебя чисто платонические отношения. Это поможет тебе снять автоматический настрой на секс в женском обществе. Так что самое время узнать, как сложилась жизнь у самых страшненьких однокурсниц.

Наконец, в следующий раз, когда ты будешь заниматься сексом, продли прелюдию на 10 минут и выбирай только такие позиции, которые позволяют тебе смотреть партнерше в лицо. «Для секс-наркоманов партнер зачастую не представляет интереса как личность», — поясняет Смит. Делая секс менее бездушным, ты способствуешь выработке окситоцина — гормона привязанности. После оргазма, не вылезай сразу из кровати, а предложи ей массаж. Исследования, проведенные в Университете Ливерпуля, показали, что это поможет продлить выработку окситоцина у обоих партнеров. А там, глядишь, и секс разонравится — с такими-то запарами.

Текст: Элис Уигнал

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер …., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Перевод фразы «Let it be» — «давайте есть пчёл».

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.

Если страуса пугать с частотой 50 герц — его можно использовать в качестве отбойного молотка.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Пипец — это самец пипетки.

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты — боялись пропустить Лукашенко.

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?

Кактус — это разуверившийся в жизни огурец.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?

Самая лучшая зубная паста — доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

«Автоматический» означает, что вы не сможете починить это сами.

Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Мат — это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками.

Пример русских нанотехнологий — автомобиль Ока.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит -молодость или опыт?

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут «какое сегодня число».

В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

Археолог — сильно припозднившийся мародёр.

Новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нём висит 5-летний кредит.